11 Mag Come avere una sana relazione poliamorosa
La monogamia non è l’unica opzione: il poliamore può essere proprio quello che serve a te (e al tuo partner) per avere una relazione sana e appagante. Se ti ritrovi ad essere curioso sul poliamore e su come avere una sana relazione poliamorosa, sappi che non sei solo: continua a leggere per saperne di più.
Non è una situazione a senso unico
Prima di tutto, ci sono molti tipi diversi di relazioni poliamorose, quindi è importante sapere esattamente di cosa si tratta. “Il poliamore è uno stato di apertura di cuore e di mentalità sull’avere più relazioni simultanee”, dice Anya Trahan, coach di relazioni e autore di Opening Love: Intentional Relationships & the Evolution of Consciousness. “L’intimità potrebbe significare sesso e connessione romantica, o potrebbe significare una profonda connessione emotiva o spirituale“. Questa apertura mentale è la chiave per una relazione poliamorosa di successo – e probabilmente il motivo per cui così tante persone stanno ammettendo di averla almeno sperimentata. “Molte persone in tutto il mondo stanno diventando consapevoli del fatto che l’amore non è legato al genere”, dice Trahan. Quando questo accade, “cominciamo a mettere in discussione altre cose che sono considerate ‘normali’, come l’idea che l’unico modo per avere una relazione sana e intima è tra due sole persone”.
Il che, se ci si ferma a pensarci, può avere molto senso per qualcuno. Con circa il 38% dei matrimoni che finiscono in divorzio dal 2000 al 2014, Trahan dice che molte persone stanno allargando i loro orizzonti, per così dire. Ed Elisabeth Sheff, consulente di relazioni dice che è un modo per le persone di avere più bisogni emotivi e fisici soddisfatti.
Non si tratta solo di sesso
Mentre è facile saltare alla conclusione che le persone in relazioni poliamorose amano avere quante più esperienze sessuali possibili, sia Sheff che Trahan dicono che di solito non è così. “I media tendono a ritrarre il poli in modo sensazionalistico, purtroppo concentrandosi strettamente sul dramma e sul sesso”, dice Trahan. “Ma le persone poli che conosco sono persone profondamente spirituali, persone che sono compassionevoli, leader coscienziosi nella loro comunità“. Sheff è d’accordo, notando che coloro che praticano il poliamore tendono a desiderare più del sesso in una relazione. Mentre le persone che tendono a far parte della comunità swinging, per esempio, sono più concentrati sulla gratificazione fisica, dice.
E a volte il sesso non entra nel quadro a tutti, dice Trahan. “Molti sono emotivamente o spiritualmente poli, nel senso che sono impegnati in più relazioni profonde senza sesso”, spiega. Si tratta semplicemente di connettersi con un’altra persona su cui si può davvero contare, e dare la priorità al rapporto con loro, senza doversi preoccupare se si sta avendo – o dando – un orgasmo, nota Sheff.
Ma il sesso entra in gioco
Naturalmente, coloro che si identificano come poliamorosi a volte hanno relazioni sessuali con qualcuno diverso dal loro partner primario, dice Sheff. Anche se non è considerato un tradimento, questo non significa che non ci siano regole. “Il consenso e la comunicazione onesta sono richiesti in ogni momento”, dice Trahan. E Tara Fields, terapeuta matrimoniale, dice che è importante stabilire dei limiti con il tuo attuale partner prima di esplorare, poiché i due potrebbero non essere sulla stessa pagina su ciò che va bene e ciò che non va bene, e questo può rendere la relazione inacidita velocemente. “È tutta una questione di fiducia, ed entrambi dovete essere ugualmente interessati, curiosi e disposti a provare”, dice. Quindi, rispondere a domande importanti come: “Cosa succede se inizi a innamorarti di qualcun altro?” o “Quanto dovrebbero essere coinvolti i partner aggiuntivi con i nostri figli (se ne avete)?” dovrebbe essere discusso e concordato prima che qualcuno vada avanti, dice.
La protezione è anche della massima importanza per i poliamorosi, dice Sheff. “Si prendono molta cura dei test e conoscono il loro stato, sono molto attenti all’uso delle barriere [anticoncezionali] e trovano modi divertenti e creativi per rendere queste barriere sexy e interessanti“, dice. Quindi proteggete consapevolmente la vostra salute sessuale facendo il test e chiedendo ai vostri partner di fare lo stesso, poi mostratevi reciprocamente i risultati. Questo dovrebbe essere fatto ogni volta che viene introdotto un nuovo partner per una delle due persone, dice Sheff, poiché gli stati possono cambiare senza che le persone ne siano consapevoli.
Ma attenzione…
Un errore comune che le persone fanno quando aprono la loro relazione al poliamore è pensare che risolverà qualsiasi problema che hai attualmente con il tuo partner. “Se la relazione è rotta, aggiungere più persone non aiuterà”, dice Sheff. “Se sei veramente infelice, è una ricetta per il disastro ed è meglio uscire dalla relazione e passare a cose nuove piuttosto che afferrare un salvagente”. Perché? Sheff dice che perché le relazioni poliamorose richiedono onestà e comunicazione costante – due cose che di solito si spengono quando una relazione è in difficoltà – richiede di affrontare i tuoi problemi. E se non sei a tuo agio a farlo con un partner, allora non è giusto portare una terza parte nel mix. “È importante conoscere la differenza tra ‘qui c’è un’opportunità di crescita e possiamo uscire più forti e più felici dall’altra parte’ e ‘questa relazione è semplicemente fottuta e non migliorerà'”, dice. “È difficile, ma è qualcosa che deve essere fatto perché il poliamore ti sbatte in faccia i tuoi problemi”.
Un’altra ragione per non lanciarsi ancora nel poliamore: Non sei sicuro che sia quello che vuoi veramente. “Hai bisogno di conoscere i tuoi confini o la gente ti convincerà a fare cose che non vuoi necessariamente fare”, dice Sheff. Se il tuo partner vuole essere poli, e tu no, è il momento di rivalutare la relazione. Non essere sotto pressione se non ti piace. Prima di tuffarsi, Sheff suggerisce di porsi queste domande: “Come ci si sente sapendo che il mio partner sta flirtando con qualcun altro?” “Mi sento a mio agio ad essere coinvolto sessualmente con qualcuno e a capire che non è un tradimento – e lo stesso vale per il mio partner?” e “Questo va contro qualche mio credo fondamentale o visione spirituale?”
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